Le blog de mon-epilepsie-et-mes-passions.over-blog.com

Suite à certains articles que j’ai publiés sur mon blog, je viens de recevoir un mail m'indiquant que mes propos pouvaient être mal interprétés.

Alors je tiens à clarifier bien la situation dans aucun de mes textes je n’ai eu l’intention de dénigrer ou de critiquer mes parents d’aucune manière je persiste cependant à dire qu’effectivement ils ont un amour énorme en ce qui me concerne et par moments cet amour m’étouffe, mais je les aime tout autant qu’ils m’aiment même si j’ai une manière parfois maladroite de leur montrer donc si dans certains de mes articles certains propos vous ont choqué ou scandalisé avant d’en tirer des conclusions atives je vous serais gré de passer par le formulaire se trouvant sur mon blog intitulé contact et de me glisser un mot auquel je me ferais un plaisir de répondre dans les plus brefs délais car je n’ai jamais eu l’intention de critiquer qui que ce soit de quelque forme que ce soit, ce mail me rappelle de bien cruels souvenirs où j’ai été accusé à tort par mon premier généraliste d’avoir été soit disant lui dire que j’avais dis que mes parents ne m’aimaient, alors qu’à la base quand je suis allé le voir c’est que tout simplement je me sentais déjà déprimé suite à une remise en question que j’ai commencé à faire sur ma vie et là il m’aura dit que j’étais en train de faire un début de dépression nerveuse suite à quoi il me prescrira des antidépresseurs qui n’arrangeront rien à mon cas et que j’arrêterais de mon propre chef au bout de 6 mois et après que mes parents m’aient souvent demandé de les arrêter, la seule chose que j’avais demandé à ce médecin c’était simplement de leur expliquer pourquoi il m’avait prescrit ces antidépresseurs mais je ne m’attendais pas à ce qu’il aille leur dire que j’avais dis qu’ils ne m’aimaient pas et depuis lors mes relations ce sont sérieusement tendues et le dialogue est devenu plus difficile car j’avoue avoir peur d’être mal interprété car mes parents donnent plus de valeur à ce médecin qu’à moi, car imaginons même si je lui avais dis une telle chose ce qui est faux archi-faux il était censé savoir tenir sa langue ce qui ne fut pas le cas.

Donc en conclusion je vous demanderais simplement de ne jamais me faire dire ce que je n’ai jamais dis et je rajouterais que si vous êtes scandalisés par quelques publications que ce soient vous êtes libres soit de m’en parler soit de ne plus me visiter car je n’apprécie pas les personnes qui interprètent les choses à leurs convenances sans connaître ni les tenants ni les aboutissants.

Je tiens aussi à signaler que mon blog m’appartient, qu’il est et reste ma propriété et que suite à un commentaire qui y aura été déposé fin août début septembre j’apprécierais que les personnes qui auraient des comptes à régler ne le fassent pas à partir de mon blog, ce commentaire comme vous vous en doutez je l’ai supprimé car il n’avait pas sa place sur mon blog et il en sera de même pour tous ceux qui chercheraient à faire de même.

Voici le commentaire dont je vous parle, je vous ai fais un copier/coller du commentaire auquel je n'ai pas souhaité donner suite.

Bonjour mes amis aujourd'hui après plusieurs mois de souffrance deuxième coup de pied dans la fourmillière même si je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que ma souffrance n'a pas été comprise ni même prise au sérieux malgré le fait qu'ils m'aient de nouveau vu en larmes, j'ai commencé par leur dire que contrairemetn à ce qu'ils pensent ils me connaissent très mal car ils ont commencé à me dire qu'avec un caractère comme le mien personne ne me supporterait pas et c'est là que je leur ai dis qu'ils me connaissaient très mal et c'est là que ma mère me traite d'hypocrite en prétextant que je ne me confiais pas à eux alors qu'ils n'ont jamais tendu la main à leurs enfants pour dialoguer avec eux et là c'est à ce moment précis que je leur dis que les autres me connaissent peut-être mieux que ce qu'ils ne l'imaginent  et c'est à ce moment précis que je fond en larmes, mais comme ils disent un homme qui pleurt c'est une honte, il fallait que ça sorte car je n'en pouvais plus j'étais constemment à bout de nerfs sans qu'ils comprennent rien mais malgré le fait que je sois constemment sur les nerfs ils ne m'ont jamais posé les bonnes questions la seule chose qu'ils se limitaient à faire c'était m'engueuler comme si ça allait tout résoudre car soit disant le problème venait de moi qui ait un caractère de cochon et ils ne se sont jamais posé la question de savoir qu'est ce qui provoquait ce soit disant caractère de cochon, il aura fallut une nouvelle prise de bec ce matin pour que je me décide à leur dire que l'une des raisons de mes colères c'était tout simplement que parce que je souffrais énormément et que ce n'était pas physique mais plutôt psychologique et qu'ils savaient parfaitement quelle était la raison de toute cette souffrance, alors là ils m'auront prétexté qu'ils ne le savaient pas le moins du monde il a donc fallut que je leur rafraîchisse la mémoire pour qu'ils se souviennent même comme ça ils m'auront quand même dit que la raison de toute cette déprime ce n'était ni plus ni moins que le fait que je passe trop de temps devant mon ordi l'air de dire que je suis complètement accro, au final ils m'auront dit de laisser tomber car je ne me rendais pas du tout compte de tout ce qu'ils ont déjà souffert et qu'ils souffrent encore à cause de moi et ils me rajouteront que si je souffre il y a pire que moi et que je n'ai pas la moindre raison de me plaindre car même eux souffrent et puis que moi j'ai la chance de pouvoir marcher que je ne suis pas coué dans un fauteuil roulant et que rien que pour ça je devrais déjà m'estimer content et ma mère rajoutera ensuite que si je ne suis pas content si j'estime que je n'ai pas besoin d'eux que je peux partir quand je veux, elle se sera calmée rien qu'après en milieu d'après-midi et me parlera un peu plus gentillement même comme ça le combat n'est pas finit il ne fait que commencer car mon père me dira ensuite que pour le moment je ne me rend pas compte que j'ai besoin d'eux et que je m'en rendrais compte rien que plus tard quand ils ne seront plus là l'air de dire quand ils seront 6 pieds sous terre donc vous voyez un peu mes amis ce que je dois me supporter au quotidien, mais là je crois que je tiens le bon bout et je ne compte pas le lâcher là la prochaine étape c'est leur dire que je consulte une psy mais là je crois que ce ne sera pas plus compliqué que ce que j'ai déjà franchi car si j'ai réussi à leur dire ça je crois que le reste devrait être moins compliqué même si ce n'est pas encore gagné d'avance, mais je vous tiendrais au courant des évènements, mais je vous demanderais simplement une chose ne me lâchez pas maintenant SVP.

Bonne fin de week-'end à vous tous mes amis et à bientôt.

Gros bisous.

 
Je vais vous parler des nombreuses déceptions que j'ai eues avec les médecins généralistes.

Il se trouve qu'il y a quatre ans environ,  je me sentais fatigué et déprimé sans savoir pourquoi. Cet état se répercutant sur ma vue, mon premier réflexe a été de prendre rendez-vous en urgence chez mon ophtalmologue qui s'avère être une femme.

Et puis avec mon ancienne généraliste tout a commencé en Septembre 2009, lorsqu'on a fait connaissance notre entretien aura duré 40 minutes au bout desquelles je lui ai expliqué qu'est ce qui m'avait poussé à changer de médecin elle aura pris le temps de m'écouter je lui ai dit ce que j'attendais de mon médecin, c'est elle aussi qui m'aura entièrement refait mon protocole de 100% pour que mes problèmes de vue qui découlent de mon épilepsie soient pris en charge et à partir de là je ne sais pas ce qu'il s'est passé j'ai commencé à sympathiser avec elle, et puis elle aura une attention à mon égard qui ne m'a pas laissé de glace en fait elle aura été le seul médecin qui aura toujours tenu compte de mes problèmes de vue à tel point que je n'ai jamais eu besoin de lui demander de m'allumer sa lampe de bureau car elle le faisait machinalement sans que je ne lui demande rien.

Ensuite dès la première consultation elle m'aura présenté les choses d'une manière peu ordinaire en me disant qu'elle avait un grand défaut qui était qu'elle aimait bien parler avec ses patients de manière à mieux les connaître, quand elle m'a dit ça je me suis dis en moi-même que si tous les médecins avaient ce genre de défauts le monde serait parfait quelques consultations plus tard elle me dira qu'elle n'était pas là que pour me prescrire des médicaments mais aussi pour m'écouter si jamais je ressentais le besoin de parler.

Lorsqu'elle m'a annoncé son départ c'était comme si elle venait de m'arracher une partie de moi-même à ce moment là on m'aurait annoncé la fin du monde que ça n'aurait pas pu être pire suite à ça s'en sont suivi les crises de larmes et d'épilepsie dont je lui ai ensuite parlé.

Le jour de son départ je suis passé lui dire au revoir et là après quelques minutes de conversation c'est là qu'elle me dit la chose suivante : je ne suis peut-être pas un excellent médecin mais je privilégie le côté humaniste de ma profession et puis là je constate dans son regard une certaine nostalgie qui ne me laissera pas de glace.

Encore aujourd'hui il m'arrive de penser tellement fort à elle que je revois son image dans ma tête comme si elle était là devant moi.

J'ai vraiment le don de m'attacher aux personnes qui n'ont rien à voir avec moi qui seront de positions sociales totalement différentes de la mienne en fait on vit dans deux mondes différents et elle vit dans un monde où je n'ai pas le droit d'entrer mais pourquoi me suis je autant attaché à ce médecin ? Suis je vraiment prêt à souffrir constamment pour des amities qui n'auront jamais la moindre chance d'aboutir ? Le pire c'est que dès le début j'ai de suite sympathisé avec elle juste parce qu'elle aura eu des paroles agréables, il n'y a vraiment qu'une personne bête comme moi pour m'attacher autant.

Et récemment la même situation se reproduit avec mon orthoptiste lorsqu'elle m'annonce qu'elle ne viendra plus travailler ici dans la ville où j'habite on dirait presque que j'ai le don de faire fuir les personnes. Je ne parle que des sentiments que j'ai ressenti pour ces deux médecins là parce que je ne tiens pas à parler de mes nombreuses déceptions avec mon premier généraliste qui lui était un homme mais qui n'acceptait pas le moindre reproche, la moindre question, voyez-vous lorsque j'ai changé de médecin traitant au départ je ne savais ce qu'il allait se produire j'ai changé de médecin pour diverses raisons la première remonte à une histoire qui date d'il y a à peu près 4 ans je me sentais fatigué et déprimé sans savoir pourquoi, premier réflexe quand j'ai vu que cette fatigue se répercutait sur ma vue ça été de prendre rendez-vous en urgence chez mon ophtalmologue qui coincidence s'avère être elle aussi une femme là en quelques jours elle me fixe rendez-vous, me revoit en consultation et me fait passer un bilan ophtalmologique complet au bout duquel elle m'annonce que ma vue n'avait pas bougé depuis plus de 5 ans et là je lui explique néammoins les symptômes que je ressentais et là elle me dit que c'était sans doute une grande fatigue d'ordre général, c'est vrai qu'à l'époque j'avais du mal à dormir la nuit je ne dormais pas la nuit je m'endormais ensuite à l'heure où j'avais l'habitude de me lever là premier réflexe que j'ai eu avant d'aller voir mon premier généraliste ça été de passer par ma pharmacie pour voir si elles pouvaient éventuellement me délivrer de la vitamine C pour me booster et puis lorsque je leur explique les symptômes que je ressentais c'est là que l'une des pharmaciennes me dit qu'en fait la vitamine C n'arrangerait rien dans mon état car elles ressentaient en moi une déprime plus qu'une fatigue et me conseillèrent de consulter mon médecin traitant, lorsque je vais le consulter il me dit tu nous fais un début de dépression nerveuse tu es un peu comme ta mère tu déprimes très facilement et puis il me propose un traitement pendant 6 mois à base  d'anti-dépresseurs quelques mois s'écoulent et rien ne s'arrange voir même l'inverse mes parents sont contre le fait que je prenne ces médicaments alors moi un jour j'en parle à ce médecin et lui demande d'expliquer à mes parents pourquoi il m'avait prescrit ces médicaments, lorsqu'il appelle mes parents la seule chose intélligente qu'il trouvera à faire ce sera d'aller dire à mes parents que j'aurais été lui dire que mes parents ne m'aimaient pas là ça aura été pour moi le début d'une longue descente aux enfers car là mes parents le croyaient plus à lui qu'ils ne me croyaient moi et puis pendant plusieurs jours voir même plusieurs semaines ils ne m'adressaient plus la parole c'était à peine s'ils osaient encore me regarder, quelques années se seront écoulées mais ça n'empêchera pas mes parents de me renvoyer constemment cette histoire en pleine figure.
Récemment, il y a pour être précis 2 ans ce généraliste aura commencé à commettre des erreurs avec mes médicaments que je ne manquerais pas de lui signaler une fois deux fois et rien n'y fait il continue les mêmes erreurs et puis au bout de la troisième fois je vérifie l'ordonnance sous son nez et là je remarque qu'il aura oublié de marquer la validité de l'ordonnance quand je le lui signale la seule chose qu'il trouvera à me dire c'est Paulo tu ne veux pas m'apprendre à faire mon métier si tu veux je te laisse ma place, à ce moment là je me suis dis en moi-même tu as vraiment de la chance que l'on ne soit pas que tous les deux car là tu verrais de quel bois je me chauffe.
Et voilà comment j'ai connu ensuite mon ancienne généraliste qui elle ne m'aura jamais engueulé parce que je lui aurait signalé une erreur ou un oubli, la règle d'or que l'on s'était fixé l'un et l'autre s'était d'être honnête et franc l'un envers l'autre.
Je précise au passage que lorsque je l'ai connu j'avais déjà arrêté ces anti-dépresseurs qui ne m'auront jamais aidé car deux ans plus tard on se rendra compte avec mon ophtalmologue et mon orthoptiste que ma fatigue visuelle était dûe à un manque de gymnastique de mon oeil droit car c'est lui qui doit travailler pour deux et malgré le fait de n'avoir que 3 dizièmes de cet oeil.

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Hier alors que l'on regardait la télé ma soeur téléphone à mes parents, moi comme l'embiance n'est pas fameuse depuis le moment où mon premier généraliste il y a environ quatre ans j'avais alors 28 ans a commencé à envenimer les choses car j'étais allé le consulter car cette année là je me sentais affreusement fatigué, vous me direz je ne suis le seul à avoir des coups de fatigue par moments d'autres diraient qu'à mon âge se sentir fatigué c'est totalement anormal ils ajouteront que je suis fatigué de naissance, mais pour en revenir à ce que je disais ce qui m'a fait aller le consulter c'est que cette fatigue s'en prenait à ma vue, vue qui après avoir consulté en urgence mon ophtalmologue n'avait pas bougé depuis plus de cinq ans, malheureusement j'avais de plus en plus de mal à lire et à écrire ne trouvant rien d'anormal au niveau ophtalmologique mon ophtalmologue me dit que cette fatigue n'était pas liée à un problème visuel et donc elle me conseilla de me tourner vers mon généraliste car elle me dit que ça pouvait être une grosse fatigue générale, au départ je me suis bêtement dis si ce n'est qu'une fatigue d'état général je ne vais pas consulter je vais voir si ma pharmacienne me délivre de la vitamine C or lorsque je lui explique ce que je ressent que je n'arrivais plus à dormir et que je n'arrivais plus à communiquer avec qui que ce soit mais que malgré tout je me sentais fatigué elle me dit d'aller consulter mon généraliste car la vitamine C ne me résoudrait pas mon problème, je suis donc allé consulter mon premier généraliste qui me dit que j'étais en train de faire une dépression il me prescrit un traitement qui ne me fera aucun bien et que j'arrêterais 6 mois plus tard de ma propre initiative mais auparavant vu que mes parents me réprimendaient constemment je lui ai demandé d'expliquer le pourquoi de ce traitement à mes parents et cet idiot ne trouve rien de mieux à faire qu'aller leur dire que j'avais été dire que mes parents ne m'aimaient pas, depuis lors mes parents ne m'ont jamais pardonné même sachant que je n'ai jamais tenu un tel discours, la preuve en est qu'encore hier eux-même l'ont dit qu'ils ont honte d'avoir des enfants comme nous qui ne sont nés que pour les faire souffrir.

Je souhaiterais savoir si parmi vous il y a des parents et si oui avez vous déjà tenu un tel discours à vos enfants à tel point qu'ils envisagent le suicide ?